Pasado

Llegó el día...
Entré por la puerta con un calor insoportable en el estómago. Era imposible disimular la ansiedad.
Entré tomada de la mano del hombre que amaba, esperando encontrar en aquel salón al hombre que alguna vez amé.

La primera imagen del salón fue vacía. Gente conocida, abrazos... besos. Un pasado que se veía ya tan lejano, tan irreal, tan etéreo. Me costaba reconocer aquel espacio como mío. Ya no lo era, era un pasado incómodo y completamente ajeno. Un espacio tan llenísimo de él...

La ansiedad aumentaba. El podría llegar en cualquier momento. ¿y si todavía me hacía sentir cosas? ¿y si alguien más lo notaba?
Imaginé millones de veces ese encuentro: el entró... me miró, observó que alguien me acompañaba en la vida y sonrió.
Fue un saludo corto, un abrazo. Y más allá de la incomodidad del encuentro me agradó.

Después de tanto tiempo, podía sentarme con tranquilidad y observarlo a él. Ver lo que es hoy, lo que ha crecido... lo diferentes que somos ahora, lo distantes que son nuestros caminos. Verlo por el espejo retrovisor, como lo que dejé atrás... lo que se quedó, en algún momento y en algún lugar, cada vez más lejos.

Algo de mi aún siente nostalgia de ese pasado. De lo que vivimos, de lo bonito que fue, de los recuerdos. Y los recuerdos permanecerán, así partamos a lugares distintos... con personas distintas... a perseguir sueños distintos.

Me agrado verte de nuevo, y desde aquí, me despido y te deseo lo mejor.

Compasión

Yo quise salvarte, rescatar tu alma...

Quise hacer todo por que no te dejaras vencer, por evitarte más tropiezos, por cuidar tu corazón.

Hoy me ocupa otra tristeza secreta.

Nostalgia de lo que fue pero no fue.

Creo que te amé de manera violenta.

Pero ¡cómo quisiera verte feliz!

No sé como sigo considerándote bueno,

Finalmente vas por el mundo destrozándolo... destrozándote.

Tus errores te convirtieron en genocida,

coleccionista de sueños rotos,

demasiados engaños, demasiada miseria.

Aquí estoy yo y aquí estas tu

Y yo hoy solo te compadezco.

Te Quiero...

Te dije, te digo y te diré, porque, el amor es para siempre.

Te digo por ejemplo:

Te quiero ahora que hace calor,
Y ayer que llovía.
En las mañanas nubladas,
Y en las noches abiertas,
Te quiero
Te quiero de pie, tendida,
Dormida y despierta.

Te quiero a la una, a las dos a las tres,
Y a las siempre.

Te quiero,
Te quiero en la casa y te quiero en el camino,
Te quiero después, antes y ahora mismo,
Te quiero,
Te quiero porque me quieres,
Y toda tu me lo gritas,

Te quiero porque en ti comienzo y termino,
Te quiero porque nos encontramos y nos perdemos uno en el otro.
Digamos que te quiero con todos los que soy incluyéndome a mí mismo.

Aunque tu sabes mi amor que cuando digo te quiero, es Dios que te embellece a través del amor y yo soy el encargado de tan bella tarea, es decir que cada vez que yo te digo Te quiero, Él te dice “Te quiero”.

FACUNDO CABRAL Y ALBERTO CORTÉS

CONFESIÓN

Hace rato quiero confesar algo que me tiene ahogada. Y por qué no volver al rincón donde me guardan todos mis secretos.

Ha pasado tanto tiempo que nunca pensé volver a pensar en ti. Ha sido difícil entender por qué aún te atraviesas en mi mente y me rodeas de dudas.

Hace unos días pensaba en que si volviera a empezar a vivir no invertiría tanto tiempo pensando en desamores, en lo que fue y lo que no fue, en el que estuvo y no quiso quedarse más. La vida está tan llena de oportunidades y de cosas hermosas, que no hay nada peor que esconderse en el hueco de la tristeza por no tener lo único que añoramos poseer.

Y sí que se me pasaron días pensando en estos seres que se fueron... prueba de ello mi rincón donde lloré noches enteras, espacio que abandoné al encontrar al ser más maravilloso que pude haber hallado jamás.

Pero me lleno de miedo... no sé por qué esto que siento hoy es tan diferente a aquello que sentí algún día... no sé por qué hoy que te veo con ella me siento así. No se muchas cosas.

Pero bueno, espero mi secreto esté a salvo...

Estoy harta...

Mi vida necesita un respiro...

Necesito gritar muy fuerte para que todo el mundo me escuche...

Me harta mi país, me harta esta gente.

Un país que te niega oportunidades y en lugar de eso te hace tropezar y te llena de desesperanza

Hoy estoy llena de desespero.... de decepción.

Me decepciona el facilismo, el sinismo... el aceptar la ilegalidad como algo común y justificable

Aceptar lo ilícito como algo cultural. Odio este tipo de cultura que no castiga hechos como este.

En estos momento me siento sola, arrinconada... sin respaldo ni fuerza.

Sin muchas ganas de seguir construyendo algo aquí en este lugar, finalmente nunca estarás completamente a salvo.

Será que no nos enseñaron a respetar a los demás? Su condición de vida, su esfuerzo, sus sueños? Quiero correr de aquí, un lugar nuevo donde la gente (empezando por el gobierno) haga primar la legalidad, donde se respeten nuestros intereses, donde hagan valer nuestros derechos... los derechos de todos, donde se respete la VIDA, que es sagrada.

Si, me harta, porque me cansé de ser honesta y pasar por ingenua, porque me cansé de creer en las personas, me cansé de pensar en que la gente merece segundas oportunidades... me cansé de caminar por calles donde no hay ningún tipo de respeto, me cansé de ver a gente que asume lo ilegal como algo correcto.

me cansé

Cada segundo...

Ahora entendiendo que la lucha no está en no enamorarse

sino en cerrar los ojos y aceptar la oportunidad.

Hoy por hoy me siento felíz de sentir el corazón hinchado

de poder gritarle al mundo que voy de la mano de alguien más

de aceptar que siempre es posible tomar la decisión y ser felices

de sentir el abrazo y querer congelar el tiempo por un segundo.

Ahora solo quiero consentir ese corazón

Devolverle algo de la alegría que me da

Construir algo verdadero y darle forma junto a El.

Es un hecho: cada segundo te amo más.

Feliz cumpleaños Blog

Un año de blog, un año de letras moradas, de esperanza y desesperanza.

Nuevos amigos, confidentes sin rostro, seres que al igual que yo navegan en el mar de la expresión y el arte, con o sin valor literario, con ganas de vaciar un poco las manos de tantas palabras juntas y reparar un poco el alma.

Por muchos años más de sueños clandestinos...

365 días, 32 entradas, 4688 visitas... 1 millón de gracias!

No como yo lo creo...

Ojalá alguien me ayudara a saber lo que quiero, siempre he creido que mi criterio me ayudará a alcanzar lo que deseo, pero tantas órdenes contarias confunden el suceder común de los hechos.

Siempre es tiempo de tomar decisiones, de arriesgar lo que se tiene, que aunque poco, colorea la vida de alguna forma. Arriesgar para conseguir la verdadera plenitud, la que algún día me prometieron, la que ya no sé si en realidad exista, me da miedo pensar en que no pueda alcanzarla nunca.

Tantas ideas erroneas acerca del amor me joden la cabeza. Ya ni siquiera sé si eso existe, tal vez el amor es tan diferente a lo que creo que nunca me siento conforme... caminar por el mundo enamorada de una idea de amar me ha impedido sentir algo verdadero, tomar la decisión y ser libre.

El amor no es eso que me enloqueció algún día y me dejó vuelta pedazos, el amor no es tan rosado como lo pintan las canciones y las películas, no es perfecto ni llegará a serlo nunca. El amor debe mover el mundo de otra manera, haciendo que las cosas pasen, marcando una diferencia importante. El amor puede salvarnos si queremos, pero no como yo lo creo.

Me falta...

A veces creo que me falta valor
siempre me ha faltado valor para seguir peleando
porque hasta en compañía quiero sentirme sola
y es que siempre me he dedicado a cubrir las huellas del pasado
que al estar perfumadas con lo nuevo dejan de doler pero siguen ahí, listas para hacerce notar de nuevo en la superficie, sólo cuando menos lo espero.
Ya no sé como hacer para tomar la decisión y ser consecuente
de cualquier manera hay algo que me dice que nunca he podido
Por qué sí va a funcionar esta vez?
Muchos quisieran matarme por esto que estoy pensando
pero no puedo engañarme: esa soy yo.
En medio de todo la cobardía y el miedo siempre han estado presentes...y cuando me he descuidado he salido vuelta pedazos. De todas maneras no me queda más que seguirlo intentando y si el amor es verdadero como dicen seguro tendrá el coraje...
de seguir, aunque sea por inercia, aguantando.

Definitivamente esto que dejo aquí

me aleja de todo lo que quiero expresar...

Contigo

Ya hace tiempo no le escribo al amor...

estaba olvidando como se sentía... como se veía mi rostro después de una noche de ésas que se quedan brincando en la memoria muchos días.

Saberte mio es increíble... verdadero. Saber que le pones música a mi vida y le quitas el color gris a tantas cosas.

Acá estoy, para ti... para aprender a caminar... contigo. Espero que la vida me deje sentir esto mucho tiempo, sin promesas... sin desafíos.

"En las nubes....

estamos juntos!!"

Hoy creo...

Y por qué no creer en el amor a primera vista... si el amor puede ser tan sencillo como entrar a un lugar... mirar los ojos de alguien y saber que tu vida no volverá a ser la misma jamás. Hacer que las cosas pasen... hoy creo firmemente en que ese será mi propósito desde ahora. Porque descubrí que yo tengo el control, que puedo construir la vida que quiero... que solo tengo que tomar la decisión y cambiar la historia. Y aunque tenga que desconectar el cerebro un poco para dedicarme a sentir, aunque deba reprender mi pensamiento cada vez que uno de esos miedos se acerca... hoy puedo decir que solo quiero sentarme a soñar contigo. Si, quiero hacerlo, quiero seguir pensando en que puede funcionar... en que yo haré que funcione. Porque no soporto más la mediocridad, porque quiero perseguir lo que quiero, porque me cansé de gritarle al universo acciones tan contrarias, porque no pienso alejar más de mi lo que siempre he deseado y la vida me ha dado tan poco. Hay que hacer que las cosas pasen... sin magia, sin esperar a que la realidad se ponga linda y nos llame, sin dormir más de lo acostumbrado esperando despertar y encontrar algo distinto, esperando cambios mientras seguimos haciendo lo mismo. Si, sí creo en el amor a primera vista... cuando se toma la decisión de amar. Porque el amor es eso, una decisión. Simplemente porque me encanta mi sonrisa de hoy, me encanta esta sensación... hoy mi respuesta es SI!

Reflexión

Aunque a veces se convierta en un problema reflexionar acerca de la totalidad de las cosas que hago, que me pasan, mis errores, las personas que conozco, las que siempre han estado conmigo y estarán, las que alguna vez estuvieron aquí y ya no lo están, las que un día se fueron y hoy regresan, las que no quiero que regresen nunca... es algo que no he podido dejar de hacer desde los recuerdos más lejanos que tengo. Y digo que se convierte en un problema porque, aunque intento darle una explicación a cada cosa, en algunos casos es perfectamente imposible... y lo único que logro cada día es confirmar una vez más que algo está mal, muy mal.

Y bueno, si me preguntan si soy una persona felíz, digo que si... porque lo soy, así me hayan roto hace unos meses en uno de esos amores que se acaban sin explicación alguna, te dejan en la oscuridad un tiempo y sufriendo sus secuelas otro tiempo más. Eso dejó de preocuparme un poco, porque supongo que algún día terminaré de reponerme. Y bueno a parte de todo eso... amo mi profesión, soy ingeniera y tengo un trabajo que me hace felíz, y aunque siempre habrá un trabajo mejor este me gusta por ahora. Creo que soy una persona alegre, aunque a veces luzca algo depresiva en este blog... pocas cosas logran robarme mi alegría, pero cuando lo logran, lo logran.

El punto es, alguna veces el desorden de la vida me invade y el camino ¿correcto? se confunde un poco, algo que hoy llega a preocuparme bastante pues si algo no quiero en esta vida es que alguien me aleje de mis sueños y que ese alguien sea YO MISMA. Entonces antes de eso creo que debo hacer unos cambios justos en algunas costumbres y gustos... el problema es que no sé cómo. Lo unico que sé, es que voy a guardar algo de calma mientras encuentro la respuesta... no quiero hecharle la culpa a lo mismo, a que me siento sola y todas esas cosas que siempre digo, esas son arandelas, hay que encontrar la causa raíz. A veces pienso que lo que quiero es huír y anestesiarme del mundo que no me da siempre lo que yo quiero, estar en medio del ruido, la música... la rumba, de esa manera pienso menos en aquello que me hace tanta falta, enterrar el silencio o voltearle la cara es mucho más fácil.

Lo importante de todo esto es.... que el primer paso y el más difícil es reconocerlo.

...

Que difícil es entender nuestra historia y aceptarla como viene... amarla por hacernos grandes, aunque a veces nos sintamos tan pequeños. No sé si es una buena idea recoger los pasos... puede que nos condene a vivir en un pasado ¿mejor?, o solo sea el hacer de esa historia algo tan nuestro que marque una diferencia, nos deje la sensación de que todo, malo o bueno, valió la pena.

Que oscura es ésta noche y que desgano trae consigo. Hoy sigo esperando esa lluvia de primavera que me prometieron un día... esos vientos nuevos, ese mundo diferente. Si depende de mí... hoy no habrá ni luna ni estrellas, hoy me robaron de nuevo mi energía. Y no los culpo, no te culpo. Sigo siendo yo la que permito que se la lleven y me dejen con este sin sabor tan insoportable y frío. ¿Hasta cuándo? hasta cuando será todo tan igual y tan sin ti, hasta cuando esto seguirá maltratando mi alma...

La lógica me dice que pasará... la gente dice por ahí que el tiempo lo cura todo. La cuestión es: ¿cuánto tiempo? si pasan y pasan los días y la ausencia se hace más grande, cada vez te siento más lejos. Solo espero tener años para darme cuenta de mi necedad... y llorar al lado de mi terquedad, para así algún día darle la bienvenida a esas nuevas palabras, a la nueva historia.

"A fin de cuentas no soy distinta

a aquella idiota...

que te quería"

LQE

Te recordé

Anoche te ví... en uno de mis sueños.

Pero no fue como los anteriores, esta vez eras diferente... hablabas diferente... amabas diferente a alguien diferente. Sin embargo estabas ahí, con tu rostro intacto y con nuevos deseos, pero no logré ver tu carita arrugadita cuando reías... ya no reías.

Ese sueño me hizo despertar algo melancólica... como cuando sientes ese sabor metálico en la boca y no sabes por qué. Como cuando sientes que algo en tu corazón te incomoda pero no tienes a quien culpar. Y entonces, puse algo de música y empecé a recordar... y recordé lo que era sentirse vivo, recordé mi primer amor... ese primer beso ... con amor..., recordé haber sido el primer amor de alguien sin preocupaciones de sombras del pasado... se sentía bien... recordé el color de las cosas, recordé los helicópteros volando en el estómago cuando contestaba el teléfono y era él!

Recodé otros cuantos amores, los que me hicieron volar y los que me llenaron de miedo. Hay otros que ni siquiera recuerdo bien... Luego te recordé a ti y mis ojos brillantes, mi alegría. Te recordé como esa estrella que cumple deseos, como esa cajita que hace reir y reir, sin parar. Te recordé así y pensé... que aunque no sé en donde te encuentras, si aún vives y sonries, si la vida te regala buena compañía y eres felíz... deseo que el sol también te cubra.

A veces, todavía me siento un poco acompañada por ti...

Mi niña

No quisiera molestar...
solo que hoy recordé a la niña que lloraba,
que desvariaba inútilmente.
Una niña pequeñita,
que sonreía enamorada
y temblaba cuando no entendía!
Esa niña tenía un corazón simple
y caminaba llena de ingenuidad
solo quería ser felíz
y que le dijeran la verdad!

La recordé porque ha vuelto hermosa...
y llena de brillo en sus ojitos
tan dulce y tan rara
con esa cosa extraña en las manos
Volvió sin borrar los días
con uñas y labios rojizos
y la valentía de siempre
con el regalo más grande!

Ya hace muchos días que viajo sin ti. Tu ausencia se volvió permantente y mi soledad una constante. Pero logré seguir sonriendo a pesar de tu huída, y hoy es poco lo que extraño de ti. Dejé de pelear con el mundo y ya no reprimo mi dolor, hoy solo quiero guardar el lugar que te ganaste en mi corazón y conservarlo como el más lindo de los recuerdos. Ese lugar al que aceptaste pertenecer y no abandonaste núnca. Aún no sé qué hacer con el mundo que inventé para ti, no sé dónde guardar un futuro que ya no es posible, donde estacionar éstas ganas de cuidarte. Tendrá que hacerlo Dios por mí, porque yo ya hace mucho tiempo que no puedo hacerlo. Por lo pronto seguiré imaginándote en mis sueños, compraré una cajita de cartón para todo eso que no sé donde poner y así abriré espacio para lo bueno y maravilloso que viene. Hoy abro mis puertas de nuevo, ahora en éste lugar sólo es permitido soñar!!

Memorias

Parece que fue ayer cuando tu sonrisa me cambiaba la vida... ese momento cuando me mirabas y me atravezabas. Hoy recordé ese día, cuando el mundo nos venció, ese mundo que no nos quería juntos... y nos dijimos adiós. Recordé aquel día, que buscamos cualquier excusa para volver a vernos, cuando nos extrañamos tanto como si toda una vida nos separara, cuando no entendíamos porque amanecimos separados, lejos el uno del otro por dejarnos del miedo. Yo también tuve miedo, y ese día, cuando me dijiste con lágrimas en los ojos que no querías volver a casa sin mí, sentí que quería estar junto a ti para siempre. Yo tampoco quería tenerte y no tenerte... toda mi vida eras tú.

Tú y yo creíamos en el Dios de los imposibles, yo aún lo hago. Ese mismo Dios que hizo posible el estar juntos mientras tu quisiste. ¿Dónde estarás ahora? por un momento te perdí el rastro... amarás a alguien más?? hay alguien que colorea tus sueños? que recibe tus besos?

Aquel día... ese día que volviste a mis brazos, sentíamos que nadie podía amar tanto en ésta vida. Como me gustaba sentirme así. Pero el amor es escurridizo... lo dejaste ir y no me avisaste! y él de aquí no se quiere ir, ni tampoco la esperanza estúpida de volver a tenerte y querer esperarte. No sé como después de tanto... puedo quererte así.

"Te ví.... y te quise, para siempre"

20 de diciembre

Vuelvo al ruedo... a mi rincón... ahora que el trabajo me da un respiro, con 23 vueltas al sol... 23 años de no haber muerto... 23 años de letras moradas... CELEBRANDO LA VIDA!!

Para ti...

Hoy descubrí que soy felíz teniéndote cerquita... así mi presencia sea la habitual compañía de un ser cualquiera para ti. Hoy fui felíz viéndote reír, bailar contigo o más bien, bailar para ti... Hubiera dado mi vida porque la noche no acabara nunca... pero tenía que amanecer... los amantes valientes esperaban un nuevo día, y yo esperaba tan solo recibir la mañana sin el dolor de no verte despertar junto a mi. Algo en mi interior saltó cuando te vio, bailó dentro de mí de solo pensar en que estaría contigo unas horas. Como te amo mi amor, como te extraño, cuánto daría por hacerte volver a sentir lo que alguna vez logré. Cuánto daría por revivir esas mañanas preciosas llenas de los dos y de nuestro amor. Llenas de nuestras incansables ganas de amar, de sentir, de hacernos felices, de querer ocupar el mismo espacio el resto de la vida. Siento que el tiempo no pasa, porque sigues aquí, conmigo... o ¿seré yo la que me niego a dejarte ir? me niego, me niego, y no es terquedad es que simplemente me es imposible renunciar a nuestros sueños, a lo que para mí es lo más grande. No sé qué delatan mis ojos cuando te miro... tampoco sé si esté bien o mal abrirlos como un libro y dejarte entrar... tal vez así entenderías que sigo amándote tanto o más que el primer día.

PREMIO "I love your blog"

Siempre me ha encantado ganar premios y hoy mi blog ha obtenido uno!! el primero!! Por eso quiero compartir con ustedes mi profunda alegría: Premio "I LOVE YOUR BLOG" ortorgado por Mario, uno de mis amigos más especiales del blog, que de no ser porque él fue el que pensó en mí primero para darme el premio, se lo daría a él gustosísima por su hermoso blog "INQUIETUDES". Gracias Mario por robarme una sonrisa y dejármela impresa en el rostro, gracias por ser ése ser de hermosas palabras que nos contagia de tanta esperanza. Es un honor para mí recibir éste premio de ti.

Y bueno, es el momento de premiar los blogs que a diario me devuelven la vida, aquí va:

A Venus por "Sensaciones de una luna"

A Fanny y Sol por "Hay un mundo en el que caminás como querés"

A CieloAzzul por "Secretos para contar"

A Besos Nocturnos por "Estúpidas niñas con alas invisibles"

A R* por "En el camino amarillo"

A Si alguien me esperara en algún lugar por "La espuma de los días"

Felicitaciones a todos, tienen un lugar

muy especial en mi corazón.

Muchos besos clandestinos!!

Grecia

La luna y el zorro

Luna... se hallaba vacía, triste, se deshizo el amor en sus dedos, partículas volátiles se separaban de ella, la abandonaban, buscando otras almas. Luna sufría por su pasión rechazada, el amor inconcluso, sangraba por sus palabras no dichas... por el frío que congeló su corazón con el desahucio de un amor adentro, con el miedo de no poder volver a amar como ése día. Dicen que el miedo te ayuda a ser otro, pero Luna no quiere ser otra, quiere ser Luna. Y cómo no tenerle miedo al fuego si te has quemado ya tantas veces, cómo no temerle a ésa voz que te vuelve polvo...

¿Y qué hace la luna pereciendo desangrante por el amor péfido? Se acerca un viejo zorro, bohemio y mirándose en el reflejo de aquella luna... interpreta los pesares selenitas... el zorro también tiene en su cuerpo inscritas las heridas del poeta... le duele su vida... le duele su muerte... le duele su amor ¿Hacemos un lago con nuestro llanto, sin zorro y sin luna dejamos al orbe?

El zorro tiene la valentía que la Luna perdió sin saberlo, y aunque tiene el alma tan razgada hoy prefiere traicionarla a convertirse en aquel solitario que ápaticamente logró vencer. Por el contrario Luna, aguarda a esa nueva ilusión que la hace chispiar, que la hace soñar en secreto, tan clandestinamente como la primera vez, pero que la obliga a mudarse por momentos, a esconderle su rostro y darle la cara a los recuerdos, a devolverse a ese lago de tantas lágrimas...

El zorro contempla a Luna... ella es magnífica... de tamaño perfecto... tiene una luminiscencia encantadora... el zorro se ve lleno de llagas y cicatrices que el desazón del amor pérfido le ha dejado... días de dormir en el basurero y sólo levantarse porque su cuerpo no resiste más el lecho... se asombra al ver tan mágica luna en semejante estado... similar al suyo... la nostalgia y las caricias raptadas los unen... un sol y una... dama destrozaron sus caminos... el zorro contempla... mientras Luna se lamenta...

¿Y los sentimientos? ¿a qué parte del mundo los mudaron? si sus corazones, aún intóxicados, intentan revelearse y reconstruirse luego de haber caído entre tiburones, despúes de haberse arrugado entre escombros de amores tan nocivos pero tan soñados. Ahora el zorro acompaña enternecido a Luna con su mirada, y ella lo cobija con su magia y con su fuerza, mientras sus respectivos entierros florecen y le van dando forma a algo maravillosamente nuevo.

Escrito en una madrugada por Oscar y Grecia.

Silencio

Silencio, hoy no quiero escucharte.
Hoy quiero que tu espacio vacío no diga nada.
por favor, ya cállate de una vez.
tus palabras ya no me hacen bien.

No... ya no soy tu preciosa, así que deja de decirme así
tampoco soy tu amor ni voy a casarme contigo
deja de decirlo, por favor, deja de decirlo.
que todo eso ya perdió el sentido
y ahora esas palabras no entienden el límite de la crueldad.

Ya deja de estar en todas partes
a veces parece que te sobra el tiempo.
Hoy solo espero que cada una de tus palabras mueran
y desaparezcan al tocarlas con los dedos... justo antes de conocer el sonido de tu voz.

Silencio... yo tambien haré silencio
Dejaré de hablarte cada día
Tal vez así te canses de hablarle a una muñeca rota
y busques otro escenario perfecto para las palabras más bonitas del mundo.

Ya todo está dicho.

...

Hoy mis días requieren una dosis de vida, de esa que te devuelve la pasión por las cosas. Me resisto a la apatía pero pronto me daré por vencida, ya no sé para donde más halar. Los momentos más escurridizos... de esos que nublan tus sueños y los ponen un poco más alto... de esos que no saben a nada, ni dulce ni amargo, asfixiantemente insípidos, insoportablemente indiferentes. Mi mundo tiembla y la repisa se está cayendo... cada vez quedan menos puntillas que la sostengan. Ya no sé como volver a reconstruir todo... Estoy sola, lo estoy... aunque viva en un espacio tan concurrido, tan lleno de personas que no pueden entender mi impaciencia... ya no puedo huír de eso más tiempo. Enfrentarlo duele, en la monotonía de la vida, en la eterna espera de cosas mejores. Mis ojos están empañados y aún así intento ver claramente... pensar en que estos momentos pasarán y vendrán unos nuevos... en que la vida me va a sorprender con nuevas oportunidades y nuevos espacios. Mi alma requiere de nuevo un catalizador.

Necesito un doctor

Necesito un doctor

o una cuchara

para recoger lo que quedó de mi

y de paso salvar algo de mi corazón.

Solo una persona que haya amado de verdad

podría hoy entender mi tristeza infinita

y entre lágrimas me pregunto si vale la pena amar

no quiero hacerlo más, no a ti.

Además del doctor necesito a alguien que me explique,

que me ayude a entender por qué te empeñas en destruirme

en robarme mi energía, en cortarme las alas

te atrae volverme pedazos.

Esta es una de aquellas noches que hubiera preferido no vivir nunca, pero de esto aprendí a buscar siempre estar en el lugar correcto, porque odio mi sonrisa inventada mientras mi corazón grita y se agrieta.

y te odio a ti, hoy te odio a ti.

Cada día tengo más cosas que perdonarte.

...

De repente abro los ojos y has vuelto a mi vida

y prefiero pensar que todo ha sido un cúmulo de coincidencias que no significan nada, ni para ti ni para mi.

No logro verte en mi futuro, aunque lo desee tanto

y sin embargo hoy soy capas de gritar muy fuerte que te quiero de vuelta, que quiero mi vida contigo, que sigues siendo mi sueño...

¿Para qué seguir buscando si ya lo encontré todo?

¿Por qué seguir tropezando si todo lo que quiero eres tú?

y aunque mi sonrisa no deje ver que te llevo dentro

y que mi mirada no te diga nada

hoy sigo cantando para ti

sigo esperando por ti...

Porque escuchando tu respiración es donde yo quiero estar el resto de mis días.